C'est la vie.

Cuando todo se me escapa, lo unico que me queda es escribir. Como si con cada palabra de sangre que derrama este boligrafo agujereado con balas fuese a conseguir un trocito del pasado, como si ganase una parte de un futuro prometedor. Escribo, pero aun no se muy bien el por qué. Claro, me desahogo (ya que no se hacerlo de otra forma) pero quisiera que no fuese el unico fin detras de esta guerra de amor que tengo con el folio. Me gustaria que cada texto sirviese para algo y no tan solo para escupir. Quiero encontrar algo mas allá de las palabras, algo que me llene este vacio que siento a veces. Yo escribo para mi, pero seria tan facil que cada "culpable" de mis pensamientos plasmados supiesen que lo son; que es por ellos este amor que me mata y me llena al mismo tiempo. 
Toda mi vida la he pasado entre subidas y bajadas (imagino que como cualquier persona) pero de cada golpe y de cada acierto he aprendido que cuando el camino se extingue o simplemente nos apartamos de el, solo te tienes a ti mismo. Que ni los amigos son eternos ni la familia constante, y del amor... en este caso prefiero no hablar, porque ya sabeis de sobra como va todo esto. 
Todos cogen el vuelo, por unos motivos o por otros, pero lo hacen. Y tan solo te quedas tu, abajo, mirando con deseo poder surcar sin miedo el futuro. Por eso, todos tenemos que tener claro quienes somos y cuanto valemos, tenemos que saber que somos nuestro maximo apoyo, que no debemos depender de nadie, porque de un momento a otro como he dicho antes, alzaran el vuelo. Y no debemos culparles aunque nos dejen solos en medio de un cielo que no entiende de edades ni de de sexos, delante de un cielo que es igual de azul para todos y, en momentos, igual de gris. No debemos culparles porque cuando toda nuestra vida la empleemos en la busqueda de nuestra propia (y no dañiña) felicidad... ahí, es cuando estaremos con nuestras alas sobrevolando el cielo que un dia nos voló el corazon.

Parte de lo que nunca se publicó.

Si no fuera por esas pequeñas cosas... Si no fuera por ti, por ellos, por los viernes, por las llamadas de telefono, por las risas y las locuras, por los te quiero sumergidos en suspiros... Si no fuera por todo eso ¿que seria de mi? Si, dimelo tu, que me conoces y me has dado tanto en tan poco tiempo, que me escuchas, que te callas y sonries cuando es necesario; dimelo tu... ¿que seria de mi,vida mia?
Me da pena, tanto tiempo sin coger el boli y explotar que todo iba acumulandose dentro de mi. Pena de que tu, inspiracion, salgas solo en los momentos en los que me estoy ahogando. Y si, se que este no es el mejor lugar para expresarme, pero la noche hoy es perfectamente imperfecta.
Es tan facil apoyar el boli sobre el papel y dejar que fluya la magia, que la tinta vaya dibujando lo que mis ojos ocultan, lo que hay despues de esta sonrisa que tanto te gusta.
Las pequeñas cosas, los detalles, todas esas palabras y segundos que por insignificantes que sean se te graban y que al tumbarte en la cama cada noche pasan por tu cabeza una y otra vez, como la melodia que tienes como tono de llamada, como la letra de la cancion con la que mas te identificas... como tu; melodia permanente en mi cabeza, la letra mas sincera, el flow mas verdadero... Guardian de cada sentimiento oculto en la carcel de mi cabeza.
"Y asi, de repente, aparece alguien de la nada... y te enamoras."
Y me enamoras, y me doy cuenta de todo y a la vez de nada. De todo lo que quiero vivir contigo y de que nada se compara a ti.
Te pienso una y otra vez, en mi cama, imaginando cada gesto que estas haciendo en este instante, visualizandote en cualquier lugar, imaginandote conmigo. Y vuelves a mi, y despues te vas... Y asi se pasan las horas, sin verte, sin tocarte, sin sentirte. Asi de lento pasa mi tiempo cuando no esta junto al tuyo, asi mi silencio no puede gritarle al tuyo, asi mis manos no se imaginan  sin cruzarse con las tuyas, asi mis ojos no se acostumbrar a mirar  a otros que no lleven el cielo y el mar que llevas tu en los tuyos. Asi... asi, te echo de menos.
"Que si me quedo contigo es porque quiero, haciendolo descubro ese tesoro, porque para el alma no hay demoras cuando moras por mi corazon..."
Me das paz, me relajas, espantas a mis miedos, te los comes y los vomitas en forma de sonrisas, de caricias, a veces con avaricia, de suspiros y muerdos, de recuerdos.
Te trasladaré al fondo de mi misma, al centro de mi corazon, y espero que lo midas milimetro a milimetro, a ver si no va a caber ahi dentro todo lo que siento.
Venga, ya esta, solo te pido una cosa: no me prometas un final feliz, simplemente no me prometas ningun final. Y yo... prometo llevarte sonrisas y besos a la cama para desayunar durante todos los dias de mi vida.


Uno de los miles de papeles que llevan tu nombre y que a dia de hoy no sirven para nada.
Quiza debi publicarlos hace tiempo.

¿Qué habeis hecho conmigo?

Ahora me paro aqui. Exactamente en este punto. No, no es la primera vez que lo piso ni creo (por desgracia) que sea la ultima. He vuelto de nuevo a todo esto; a la lluvia, al fango, a las caidas, a las manchas. Se que no soy la unica que ha estado aqui al igual que se que mis diluvios no son nada comparados con los de otras personas. Pero estos diluvios son mios y debo solucionarlos.

Llueve, y yo sigo sin tener un paraguas en condiciones. El que tenia se (te) lo llevaron (llevaste) el dia 6 de Junio y desde entonces tengo que andar bajo esta eterna lluvia con uno agujereado a base de mentiras. 

Como diria un grande "Que me vais a contar, yo llevo 22 años en crisis" solo que lo mio son 14. Claro, llevo una vida buena, tengo familia y salud, pero ¿y los amigos? En este kilometro no veo a nadie. Solo hay bultos con palabras pero que no llevan como destinatario mi corazón. A mi ya no puede ayudarme nadie, algunos porque no se ofrecen y otros porque no me dejo. Pero, ¿que vais a saber vosotros lo que sufro? Yo no me muestro en mis peores momentos (que son un 90%), yo no pido ayuda aun sabiendo que la necesito mas que al aire. Yo no pido nada, pero lo doy todo. Decidme cuantas veces os he negado mi hombro, cuando no lo he dejado todo por vosotros, cuando he mirado para otro lado y he hecho como si no os hubiese visto hundidos, decidme cuando os he dicho "No, hoy no me apetece escucharte."

Disponible para todos las 24 horas del dia. Para todos, menos para mi. Es triste que la unica vez que "hable" conmigo sea en situaciones como estas, en las que todo ha caido.

Me desconcentro. Es imposible ordenar las palanbras en el papel cuasndo en tu cabeza estan cada una por su lado, cuando recuerdas todos tus errores y tus aciertos se quedan en la puerta de entrada esperando a nadie sabe qué.

Mi alma se ha puesto un filtro que solo deja pasar lo malo, lo que se pega a mi cuerpo como la nicotina a los pulmones y poco a poco va matandome. Ha sido tanto lo que he perdido y tan poco lo que he ganado que ya apenas me acuerdo de una felicidad que dure mas de un dia. Ahora, mi interior esta En ruinas como en Roma.

Con un pie aqui y otro en el pasado es como vivo (o mas bien, sobrevivo). Me alimento de mis fantasmas y vuelo entre la ceniza que dejaste en mi pecho despues de que el fuego de la pasion nos quemase mas de la cuenta. Ahora solo soy polvo, y no precisamente de hadas.

Vida barroca, llena de angustia, de dudas, de crisis mental. Soledad que se aferra a mi mano y no me suelta por muy rodeada que esté.

Parece mentira... yo, la de la sonrisa eterna. La misma que de tanto dar se ha quedado sin nada para ella. 

Sacame de esta, por favor.